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J’écris ça juste parce que ça me semble important de partager cette expérience avec d’autres. Je pense, et je suis même sûre que pleins d’autres personnes ont vécu la plus insupportable des choses quand on vient d’une famille chrétienne : le doute. Moi, ça m’a pris lentement, mais sûrement. Je dirais que ça a commencé quand j’avais 8 ans. A ce moment, c’était léger, mais je commençais à avoir l’impression qu’on me racontait juste des histoires, comme celles qu’on trouve dans les livres, à l’école du dimanche. J’aimais les entendre, j’aimais entendre parler de Dieu et Jésus, mais je ne pensais pas que ces histoires étaient vraies.
Plus le temps passait, plus cette impression augmentait. Je crois que le pire a été atteint quand on ne me parlait plus que des règles chrétiennes, à l’école du dimanche. Je pensais : « mais c’est ridicule, toutes ces règles sont si évidentes, comment pourraient-elles venir de Dieu ? Et est-ce intéressant de suivre un Dieu, si c’est un Dieu qui vous demande tout et ne vous apporte rien ? » C’est vrai qu’à ce moment, je ne priais même plus, j’avais l’impression de parler à un mur. J’avais des idées sur la vie, et il ne me semblait pas que Dieu était nécessaire. Je me disais que je n’avais pas besoin de Lui pour donner du sens à ma vie. Et le sens qu’Il proposait ne me plaisait pas.
J’étais très, trop ambitieuse. Je pensais que croire en Dieu, c’était bon pour les faibles (qui espèrent que si la vie est injuste, ils en auront une meilleure après leur mort) et pour les imbéciles (incapables de réfléchir 3 secondes pour se rendre compte qu’un Dieu ne peut pas exister). Et plus ce doute grandissait, plus ma vie me rendait triste. J’étais très malheureuse à cette période, même si je le cachais en me réfugiant dans d’autres choses comme les livres et les films.
Et puis, il y a eu le camp théâtre de la ligue. Quand j’ai su que c’était une pièce chrétienne que j’allais devoir jouer, j’ai failli me désinscrire. Mais Dieu avait décidé que j’y irais. Les moments que j’ai passé là-bas ont été les plus forts de toute ma vie. Pendant les temps spi, je luttais de toutes mes forces, mais je sentais à chaque fois qu’une présence abattait, lentement, mais très sûrement, toutes les barrières que j’avais mises en moi. Ça s’est passé après environ une semaine : en plein milieu d’une prière, j’ai senti que les dernières barrières étaient détruites. J’ai ressenti plus fort que jamais une présence terriblement puissante, bien plus forte que moi, qui achevait son travail. Je dois avouer que j’ai eu peur, j’avais vraiment envie de pleurer, mais je ne pleure jamais en public, je me suis débrouillée pour le cacher.
Depuis ce moment, tout va mieux, j’ai compris que la vie avec Lui, ce n’était pas une question de respect des règles, mais de relation avec lui : L’écouter, Le sentir avec soi à chaque instant de sa vie, se confier à Lui, Lui demander d’être là quand on a peur de quelque chose. Et je dois dire que ça marche, et même parfaitement !! A chaque fois que j’ai peur, Il est là, à chaque fois que j’ai besoin de Lui, je Le sens. J’ai l’impression d’être très forte, avec Lui. Que rien ne peut m’atteindre s’Il ne l’a pas décidé.
Ce camp est fini, et tout va vraiment bien pour moi, mieux que tout ce que j’ai pu vivre avant. Je sais maintenant qu’Il est là, bien réel, et que c’est avec Lui que je vais fonder ma vie, avec Lui en première place.
Marie K