Bonjour tout le monde!
A la rentrée de septembre 2007, je marchais avec Dieu tous les jours; j'étais dans la croissance spirituelle, je comprenais de plus en plus de choses etc...


Puis je me suis rendu compte que dans ma classe, la plupart des gens fumait, des garçons surtout. Je connaissait pas grand monde mais je recherchais plutôt la compagnie des garçons (c'est dans mon caractère).
Puis un jour je les ai accompagné pour qu'il aille fumer (on avait deux heures de trou). On s'est installé, sauf qu'ils n'ont pas sortis que du tabac[...]. J'étais entourés par 3fumeurs, ils on fumé pendant deux heures autours de moi; et je ne suis pas partis, car je les trouvais sympa et pour tout dire j'aimais bien l'odeur^^.


Il s'est passé quelque chose que moi même je n'ai toujours pas compris. Premièrement je n'avais jamais bu ni fumé donc je devais être sensible et je ne savait pas du tout ce que qu'étais d'être défoncées ou bourrées. A la base j'étais très sérieuse.
En sortant de là, j'ai commencé a trembler, me sentir affaiblis, j'avais presque envie de pleurer. Ma tête tournait agréablement; puis 1h ou 2h après je suis rentrée en classe; j'étais déchirée, moi qui suis discrète j'étais surexcitée, je parlais sans gène a des gens que je ne connaissait pas.
Dès que j'arrêtais de parler, je sentais ma tête lourde, mes yeux ne pouvait pas s'empêcher de fixer quelque chose j'avais aucune réaction. Je ne raconte pas tous les autres détails...

Quand je suis arrivés chez moi j'ai eu l'impression d'avoir passer la meilleure journée de ma vie! Comme s'il m'étais arrivé quelque chose de formidable!
Le weekend est arrivé, je ne pensait plus qu'a ça. J'ai essayé de prier j'y arrivais plus; je n'en avait même plus envie. on a fait une prière en famille, impossible de me concentrer.
J'avais juste envie de retourner dans mon lycée et de fumer.
La semaine d'après j'ai quand même prié mais c'étais plus du style:


"seigneur je sens que je fait n'importe quoi, pardonne moi, aide moi a luter contre moi-même"

Puis j'ai essayé de fumer, mais j'étais vite écœurée alors je fumais pas beaucoup. Je suis entrée a l'internat de mon lycée parce-que j'en avait marre de rentrer tard le soir.
Alors un jour de grèves, j'ai tellement bu et fumé je ne tenais même plus assise. j'avais l'impression d'être possédée car je n'avais plus "accès" a la totalité de mon esprit. je disait; "j'en ai marre j'en ai marre" en boucle. Je me suis sentis vraiment mal jusqu'à que ça passe, c'est a dire le lendemain matin.

c'étais de pire en pire, je ne me culpabilisait même plus. J'ai refumé, j'ai même bu... Mon meilleur ami de ma classe me faisait fumetr quand je voulais. Puis je m'amusais aussi a tirer sur les clopes de mes copines.
Je me sentais mal parce-que je cachais tout a ma famille (qui est très nombreuse, sachant que l'on est tous très soudé, on se raconte tout). En plus ils me disait qu'ils avait peur pour moi. J'étais distante...
Entre temps, je me suis prise un râteau alors que j'étais énormément ataché a lui, j'en ai bcp souffert.

Je rêvais sans cesse que je fumais. J'en rêve depuis le début de l'année d'ailleurs.

Je sentais quand même qu'il fallait que je reviennent, alors je suis aller a un weekend de jeunes chrétiens, l'orateur étais génial, c'étais un ancien drogué convertis. J'ai demandé pardon a Dieu, j'ai reçu le St esprit, en sortant j'étais forte en christ! je vivais le rêve!
Puis ma vie s'est vraiment arrangés, sous tous les points, au lycée, dans ma famille, mes notes, mes amis... J'ai pu enfin savoir se que c'étais d'avoir confiance en soi!!

Mais... debut juin... J'ai refumé, je ne sais même plus pourquoi... Je n'étais plus méfiante.... Bon, j'étais défoncée, je m'amusait, rigolais, le vie étais belle etc... Puis lorsque l'effet a passé je me suis sentis deprimée, je me parlais a moi-même en disant: "je suis dans la détresse, je suis dans la détresse". Dieu n'était plus là. J'ai fait une insomnie.
Puis comme c'étais la fin de l'année, les deux mercredi d'après, les "fetard" du lycée se sont retrouvés pour boire, j'y étais et je me suis pas loupé^^. Je crois que c'étais les deux plus grosses cuites de ma vie, et je fumais...
je me sentais plus, je faisait n'importe quoi. je priais toujours un peu mais il n'y avait plus de réponse.
Je suis allée a un festival, j'en suis ressortis l'état d'esprit pas arrangés. Puis, j'ai passé une semaine chez moi, je me suis calmée.
Je suis retournée a un festival ou j'ai bu un peu, mais en fait je commençais vraiment a avoir de la prise de conscience. Puis j'ai aussi commencé a avoir honte de mes bêtises. Je n'en suis vraiment pas fière du tout.
Puis cette semaine je me suis vraiment raisonnée. J'ai repris pied. Hier après midi, j'ai parlé de ça a un copain qui m'as dit qu'il prierais pour moi. *
Il m'as dit quelque chose qui m'as marquée:

"tu as peut-être abandonnée Dieu mais lui ne t'abandonneras pas!"

Hier soir j'ai énormément prié, puis aujourd'hui je me sens d'attaque.
J'ai vraiment cru que j'allais y rester cette fois-çi!!
Quand j'ai lut "l'Herbe Bleu; journal intime d'une jeune droguée" je me suis dit que Dieu m'avait réellement protégée!


déjà, je vous félicite pour le courage que vous avez eu a tout lire.
Si vous avez fumé et que ça ne vous a pas ébranlé spirituellement je serez très intéressé d'avoir votre témoignage.
Je serais curieuse de savoir ce que les autres jeunes chrétiens en pensent!!

Puis sinon j'espère que ça dissuaderas quelques personnes.
Sérieusement, si vous avez envie d'être défoncée et que ça vous bouffe l'esprit, remettez ça a Dieu. mais, ne fumez jamais!

Vous saviez que c'étais les indiens qui fumaient pour se rapprocher des esprits et communiquer avec eux?? Tout de suite, ça refroidit...!

Quelqu'un qui vit avec le seigneur n'en a pas besoin pour se sentir bien! Si vous en avait envie, c'est que vous avez surtout besoin de parler à Dieu. Alors au lieu d'aller a une fête, allez a une soirée louange. Au lieu de dormir, allez au culte!!